カテゴリ:気持ち( 89 )

かわいいひと

母の知り合いに会う機会があって、母の話を聞くことができました。
母からよく聞いていたひとで、聞いていた通りのすてきな人でした。
その人が「お母さんに似てるね」と言ってくれてとっても嬉しかったです。

母のようなひとになりたいから。
いくつになってもかわいいひとだったな。
やさしくてまっすぐで。

少し前に30代の友だちから「あこさんみたいなかわいい40代を目指すよ」と言われて。
お世辞でも嬉しかったのです。
母には追いつけないけれど、かわいいひとになりたいな。
いくつになってもかわいい部分を持っていたいのであります。
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by aco-007 | 2015-01-18 08:46 | 気持ち | Comments(0)

1年

母と別れてもうすぐ1年になります。
だからなのか、母のことをたくさん思い出しています。
ずっと寂しさを感じながら過ごしているけれど、不思議なことに母に見守られている気がしてならないのです。

まるで母がそこにいるみたいに話しかけたりもしています。
こんなこと言うと気味悪いと思うひともいるだろうから、ほとんど言わないけど…確かに存在しているのです。

1年経っても、どうやって悲しみや寂しさを埋めるのか分からないままです。
父も兄も言葉が少ないから何も言わないけど、家族それぞれの方法で向き合っている。
そうやって自分なりに模索しながら乗り越えていくしかないから。

あとは時間。
そしてなんといっても人。
人のあたたかさをたくさん感じた1年でした。

わたしの場合はひとと会う時間ももちろんだけど、映画やライブ、読書、そして旅。
これらにずいぶん助けられてなんとかやってこれた気がします。

これからの1年も周りの人への感謝の気持ちを忘れずに。
大切な人を大切に。
日々の暮らしを大切に、ひとつひとつのモノゴトをていねいに。

マイペースな更新になりそうですが、2015年もどうぞよろしくお願いいたします☆
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by aco-007 | 2015-01-09 23:28 | 気持ち | Comments(0)

おめでとう

大切なお友だちが生まれた日。
お誕生日おめでとう。

出会いからずいぶん経つけど、あなたのやさしさに何度助けられたか分からないね。
本当に感謝です。

昨年会ったとき別れたあとに送ってくれた写真。
会うとこんなおだやかな空みたいな気持ちになれるの。
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あなたのおだやかな幸せを願っているよ。
また会おうね♡♡
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by aco-007 | 2014-11-23 19:34 | 気持ち | Comments(0)

はじめてのお盆

母がなくなってはじめてのお盆は、父の意向もあって特別なことはしませんでした。
おそらく、母もそういう気持ちだったでしょう。

お盆は母が帰ってきていたのか、母のことでいっぱいでした。
強く感じたのは、わたしは母に愛されていたし、いまもきっと同じじゃないかなと。

母にたくさんもらった愛があって、自分を肯定することができる。
そしてわたしはいまも母に守られているんだなって。

寂しさは減らないけど、そんなのあたりまえだね。
あんなに優しくてわたしの全部を愛してくれたひとと、もう二度と会えないんだから。
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by aco-007 | 2014-08-18 01:13 | 気持ち

半年

母がいなくなって半年がたちました。
もちろん頭では理解しているけれど、確かにそこにいたひとがいないんだなぁって不思議に思うこともあります。
それから、いまでもふいに悲しみが押し寄せてきて涙がでてしまいます。

こんなこと言ってたなぁとか優しくほほえんでいた表情を思い出すとたまらないですね。
だけど、母はわたしの中に確かに存在しているのです。
この半年は、当然ながらこれまで経験したことのない日々でした。
毎日、母に話しかけたりめそめそしたり。

まだ母の意識がはっきりしていたころ、不安でいっぱいだったわたしは母に「お母さんがいなくなったら、わたしはどうすればいいのかな」と問いかけたことがあります。
すると母は「あこのことは何にも心配してないねん」と。

そんなことは決してなかったと思うのです。
こんな出来の悪い娘なんだから、 本当はさぞや心配もあったことでしょう。
それなのに母は全面的にわたしを信頼してくれている…その強い思いが伝わってきました。
この先、母がいなくなっても下手な生き方はできないなって。

どうすればいいのかな、っていまも母に問いかけています。
母ならわたしがどう生きることを望んでいるだろう。
多分「あこの生きたいように生きればいい」って言ってくれるんじゃないかな。

いまのわたしを見たら母はなんて言うかな。
誇れるものも特別なものもないけど…母に恥ずかしくない生きかたはしたいな。

ひとりの時間も好きなひととの時間も楽しんでいるよ。
見守っていてくれてありがとう。
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by aco-007 | 2014-07-17 21:17 | 気持ち

直感

直感【ちょっかん】
[名](スル)推理・考察などによるのでなく、感覚によって物事をとらえること。「―が働く」「将来結ばれる運命であることを―した」


40代のひとり暮らし、かなり楽しんでおります。
20代から30代にかけてひとり暮らしの経験はあるんだけど、そのときとは全然違います。
金銭面もそうだけど、なにより気持ちに余裕があるから。

若いときはひとりを楽しむ余裕なんてほんとなかったからなぁ。
まあでも、あの経験があっていまがあるんですよね。
人生っていろいろあって面白いです。

このひとり暮らしも最初は慣れないことが多かったり、家でひとりだと気持ちが沈んでしまいそうでこわくてなるべく外に出る用事を作ったりしていました。
母のことを想うとついめそめそして止まらなくなるし…。

すこしずつです。
ときどき立ち止まってしまっても、すこしずつね。

自分のいいところもよくないところも受け容れられるようになってくると、周りにも変化があるのですね。
そして一番驚いたのが自分の直感。
ちいさなころからわりと自分の直感を信じて行動してきたのだけれど、おとなになりあれやこれやがあって直感が信じられなくなり、迷いが生じるようになったのです。

母がいなくなって、その感覚が戻ってきたのかな。
自分の直感を信じて行動すると迷いもないし、もし間違っても自分で決めたことだから大丈夫って思える。
ただの勘違いかもだけど…勘違いもずっと続けば本当になるかしら!?

そのとき目には見えないけど、確かに何かがあったんですよね。
「どうして?何があったの」とたずねられてもあの感覚はうまく説明できないんだけど…。
今はこの直感を信じます♡♡
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by aco-007 | 2014-07-01 22:46 | 気持ち | Comments(0)

跳んでる?

この前読んだ本で、恋愛は跳ぶことと書いてあって、面白い表現だなぁと。
恋愛しているときってまさにそんな感じ。
ひとりでうきうきにやにや。
カラダが2cmくらい浮いている感じ?
あ、だから浮かれてるっていうのかな^_^;

いくつになっても誰かを好きになるって新鮮。
そんな気持ちは大切にしたいな。
ドキドキがある人生は楽しいもの♡
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by aco-007 | 2014-03-18 21:27 | 気持ち

会いたいひと

わたしの会いたいひと。
わたしには会いたいひとがいます。

会おうと思えば会えるひと。
どれだけ強く会いたいと願っても二度と会えないひと。
いつかは会えるかもしれないけど、いまは会えないひと。

最近、つくづく思う。
会いたいひとに会いたくて会えるってなんてしあわせなことなんだろう。
会えるんだったら、会いたい。

明日が来るなんて 当たり前じゃないんだ

わたしはここにいるからね。
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by aco-007 | 2014-02-19 20:15 | 気持ち

はじまり

母がいたときといなくなってからと、ずいぶん変わりました。
精神的にはもちろんだけど、日々の暮らしも。
母がいる間は気づかなかったことがたくさんあったんだなと、改めて存在の大きさを感じます。
悲しい気持ちがどっしりと居座っているけれど、もちろん生活はあるわけで。

がんがみつかってから、母がいなくなったらどうなるのかずっと怖くてしかたなかった。
その中でひとつ決めていたのは母がいなくなったら、家を出るということ。

部屋探しや引っ越しは母のことと並行してだったからかなり大変ではあったけど、なんとか無事済みました。
あらたな生活は慣れないことも多々ありですが、今のところ概ね良好です。

多分、毎日を楽しく過ごすことが一番じゃないかと思っています。
そう、それに父との関係も同居していたときよりよくなりました。
不思議なものですね。
きっと母も喜んでくれるはず…よね。

時間がぽっかりあいてしまったので、何かはじめてみるのもいいかも。
母が体調崩してからこっち、ずっと落ち着かない毎日でわたしもそうとう消耗したので、まずは自分をいたわることからはじめます。
何といっても健康第一ですもの。

感謝の気持ちを忘れずに。
自分を大切に。
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by aco-007 | 2014-01-27 21:39 | 気持ち | Comments(0)

母との時間

寒さ厳しいですね。
長引いていた風邪がやっとよくなりました。

病院通いの日々で、なかなかすっきり治らなかったのです。
母との時間は、もうあまり残されていません。
最近は苦しむことが増えて、おだやかな時間が減ってきました。
せめて痛みや苦しみが最小限であって欲しいけれど、避けては通れないのかな。

親との別れはいつかくる。
ただ、もっと一緒にいられるものと勝手に思い込んでいたんですよね。
悲しくて悔しくて切なくて寂しくてやるせない。
なによりも寂しいのが一番。

そしてこの気持ちはあとからあとからやってくるんだろうな。
せっちゃんが『斉藤和義本』の中でお父さんがなくなったこと書いていたけど、本当にボディブローのようにじわじわきいてくるんでしょうね。

ずっとわたしの一番の理解者でいてくれた母。
母の愛があったから、わたしでいられたんだよね。
母との関係が良好だったことがこれほどしあわせなことかと今更ながら感じています。
母の娘でよかった。

もう会話もままならず意思の疎通も厳しく。
母はそこにいるし以前にも増して愛おしい存在なのだけど、なんというかもう分かり合えないんだなという気持ち。
はーっ、寂しい。
寒いとよけいに寂しい。
今日はクリスマスイブだから倍増だよーと、病院から帰ってきたら…
すっかり忘れてた全プレタオルが届いていましたの♡
自分で応募してたとはいえ、イブに届けてくれるなんて思っていなかったので本当にうれしかったです。
和義サンタに救われました。
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by aco-007 | 2013-12-24 22:10 | 気持ち | Comments(0)

来たるべき日々を余すとこなく見据えたいんだ


by あこ
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