今の私

簡単に言ってしまうと今の私はバツ2、パート、実家暮らし、その上うつ。
これだけ揃っていると、もう間違いなく不幸な人生って思われてしまうんだろうな^^;;
我ながら不器用な生き方しかできないなぁってつくづく思います。
呆れるほどバカ正直に相手の言うことを信じていましたから。

でも、自分の持ち味を否定されるようになってから、なんか違うって思うようになりました。
信じていただけにショックは計り知れなかったです。
もちろん、向こうの親も彼の浮気(本気?)をなかなか信じてくれなかったし、結局私の
至らなさのせい・・・のような流れになってしまってて、きつかったです。

そりゃ、親にしてみれば我が子がかわいいし、我が子の言い分を信じますよね。
でも、彼は私も私の家族も、彼の家族もみんなを裏切った。
自分がかわいいから?彼女のため?私にはわかりません。
ただ、裏切られたという事実のみが残りました。

私はボロボロだったけど、家族を悲しませるようなことをしたのは相手方だった。
裏切る側じゃなくて、裏切られる側でよかった。
そんな簡単に割り切れるものじゃないけど、その点に関しては本当によかったと思う。
なので、私自身はそんなに自分を不幸だとは感じていないのです。
失ったものは大きいけど、得たものもあるし、どんな経験も無駄にはならないから。
きっと大丈夫な気がする・・・ってのんきなことを言っている場合ではないのだけど。

でも、悪いことをして自分達はなんにも悪くないって顔をしてふたりが一緒になっている
なんて、本当に悲しくなる。人を貶めて、自分達だけ幸せになろうって思っているのかな。
人を裏切って、その上に幸せな暮らしを作ってもいつかきっとほころびが出るんじゃ
ないかな。だって土台が悪いから。

弁護士を立てて、調停で離婚成立したんだけど、裁判までいっていたらもっと
大変だっただろうな。。。2回も離婚して言うことじゃないけど、離婚なんて
しなくてすむのならするもんじゃないですよ~。
本当に心身ともに消耗してしまいます。
私も激痩せしてしまって、未だに安定剤と眠剤が手放せません。

彼は一年近く私に隠れて彼女に会っていたわけです。
休日出勤と称して職場の女性と(ま、よくある話ですね)。
でも、彼は企業に勤めている人じゃないのに、地方公務員が代休も取らずに毎週休日出勤
だなんていかにも嘘っぽいですよね。

そして、子作りのストレスからエッチができなくなったと言うのです。
つまり、好きな人ができてから、セックスレスになりました。
もうこの時点で、彼の腹は決まっていたのでしょう。
ケータイも常に肌身離さず、そしてなぜか着信音を消していました。
もちろんケータイにロックをかけていました。
私はケータイを見たことはありませんが。

ふたりで外出することもほとんどなくなって・・・近くのスーパーに買い物に行くくらい。
それすらも、しんどいストレスだと言う彼。
散歩してくるといってケータイ持って1時間以上帰ってこないこともあったし。

めちゃくちゃ怪しすぎるでしょ(笑)。
でも私は問い詰めませんでした。
何か言うとすぐに話し合いと称した別れ話へ持ち込もうとするのです。

なにがあっても彼女の存在は認めずに、1円も私に渡さないで出て行って欲しい
という意図が見え見えでした。これに気がついたのは昨年の4月ですが。
最終的に調停の場で彼女の存在を認め、小額だけど慰謝料ももらい離婚に応じました。
彼女の存在を認めただけでも、調停をしてよかったです。
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by aco-007 | 2009-02-10 15:04 | 気持ち | Comments(0)

来たるべき日々を余すとこなく見据えたいんだ


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